Хроническая боль — это такое экзистенциально отягчающее обстоятельство, которое заставляет кем-то стать. Философом, например, или мизантропом, или психологом, в конце концов. Хотя ты вроде и не планировал.
Но боль требует вступить с нею в отношения, а в отношениях мы всегда играем какую-то роль.
Моим первым клиентом оказался человек с неизлечимым заболеванием. Боли как таковой там не было, но диагноз и возможные последствия приходили в кабинет на каждую сессию и молча взирали на нас обоих. Это была групповая работа.
Боль же молчание переносит плохо. Она активизируется и заставляет о себе говорить. Вот только что именно говорить, мы в какой-то степени выбираем сами.
От чего зависит выбор? От прежнего опыта. От того, кем мы успели стать к сегодняшнему дню. От семейной, от прабабушек, мифологии. От того, сколько у нас денег, тревожности, уныния, стойкости, планов, обязательств. Сюда же уровень образования. Сюда же магическое мышление, если оно есть. Сюда же поддержка близких или её отсутствие, дети, возраст, профессия. Два, десять, сто человек могут испытывать одинаковую боль, но будут говорить о ней по-разному и по-разному её переживать.
Я пишу этот текст, потому что проясняю отношения со своим опытом хронической боли, начавшейся, когда мне было девять. Пересматриваю условия союза, учитывая всё, до чего доросла и чему научилась в профессии.
Вероятно, мне достался синдром функциональной абдоминальной боли. Или что-то ещё, о чём я не знаю. Я боролась с неопределённостью много лет и раз за разом проигрывала, потому что деньги, силы и время уходили, а неопределённость оставалась. В конце концов, этот опыт изменил многое. Он научил меня приспосабливаться и принимать. По сути, за прошедшие годы у меня сложилось что-то вроде мануала, как балансировать между попустительством и стоицизмом, и я хочу им поделиться с вами. Быть может, кто-то из вас сейчас пытается создать свой союз с хронической болью, и мой вариант подбросит пищу для размышлений.
Вот мои основные правила.
Жалеть себя, бесспорно и безоговорочно, когда боль приходит, быть себе самой тёплой мамой, и при этом не откладывать под предлогом боли, то, что важно. Не ставить жизнь на standby до лучших времён, иначе получится, что боль отъела от неё бОльший кусок, чем могла бы.
Продолжать искать и помощь, и ответы на вопросы, но не превращать этот поиск в центральное дело жизни (кстати, лучшие места для поиска – это англоязычные ресурсы, связанные с доказательной медициной).
Признавать боль и в то же время не концентрироваться на ней. Оттачивать навыки переключения внимания всеми доступными способами.
Сохранять чувствительность к тому, что происходит в теле, но не смешивать эту чувствительность со страхом и ожиданием катастрофы. Нормализовать часть боли, раз уж приходится с нею соседствовать. Маркировать её для себя как обычную, привычную, хорошо знакомую, а не как «обожеясейчасумру».
Просить сочувствия у самых близких, когда невмоготу, но не делать из своей проблемы ещё одного домочадца, сидящего за общим столом.
Сформулировать для себя что-то вроде поддерживающего девиза с возможностью его пересмотра по мере изменения ситуации. Мне очень помогли слова мужа «ты вон уже сколько с этим прожила и ещё проживёшь». Теперь я так себе и говорю – да, неприятно, но живу дальше.
Не сливаться с болью, не идентифицировать себя с ней, но и не выходить на прямой конфликт.
Дать боли жить своей жизнью. Не ждать её прихода, не менять планов, вести себя так, словно её нет и не было. Оставить за ней право однажды исчезнуть навсегда.
Напоминать себе, что боль – всего лишь часть моей жизни.
Друзья, а как вы справляетесь с подобным опытом? Есть ли у вас свои правила и девизы, позволяющие переживать боль с наименьшими потерями?