Мужчина и женщина

Измена: как восстановить доверие к людям

Интересно, вы согласитесь со мной, что практически  каждый человек вне зависимости от пола, возраста и жизненного опыта, столкнувшись с изменой,  мучается двумя вопросами? Первый — «как пережить?»; второй — «как доверять?».

По моему опыту, это так.

То есть,  для того, чтобы жить дальше, надо как-то переварить случившееся и решить, что делать на будущее.  Хотя слово «решить» не совсем точное. Этот процесс не всегда протекает осознанно через размышления, рефлексию, диалоги –  чаще он идёт стихийно и не приносит ничего особенно полезного. Просто время лечит, защиты срабатывают, и однажды эти вопросы теряют свою остроту, ничему не научив и ничего не добавив. И это очень грустно, потому что на самом деле всю эту боль и неопределённость можно обернуть себе на пользу.

К теме «пережить» я обязательно вернусь и что-то напишу. Мои сегодняшние размышления будут посвящены вопросу доверия.

Вопрос «как доверять?» не всегда направлен только на того, кто напакостил (тем более, для некоторых факт измены  — это повод немедленно разорвать отношения, поскольку ответ известен заранее – никак), обычно он всегда шире. Мы живём в мире людей, и с ними тоже как-то надо ладить. Но как? Исходить из презумпции виновности, снова и снова напоминая себе, что любой способен на коварство и предательство? Дуть на молоко? Верить в лучшее? Контролировать и перепроверять? Верить, как ни в чём не бывало? Можно сказать, что на определённом этапе выхода из кризиса – а пережитая измена это почти всегда кризис – сфера взаимодействий с другими оказывается болезненной, дремучей и полной тревоги.

Вопрос доверия мы можем рассматривать в экзистенциальном ключе. Мы можем обращаться к своей персональной философии, как-то её доопределять или переосмысливать, читать книги, думать,  искать внутренний компромисс – иными словами, действовать сугубо рационально и взрослеть. Это хороший вариант для тех, кто склонен к подобной работе и кто уже немного отошёл от зашкаливающих эмоций. Но я хочу сейчас подойти к вопросу доверия совсем иначе. А именно  — как к ширме, за которой прячутся другие, не менее острые вопросы. И касаются они уже не кого-то другого, а личности самого вопрошающего.

Предположим, женщина  живёт в удачном браке второй десяток лет. За это время она рожает пару детей и как-то потихоньку, с поощрения мужа, остаётся в домохозяйках (тем более, что подрастающее поколение со своими школами, развивашками и аденоидами всегда найдёт чем занять). Муж вечно на работе – он в меру успешен, и у него много дел за пределами дома, но время от времени семья выбирается вместе отдохнуть – в театр, ресторан, на курорт… Жизнь течёт гладко, без ссор и лишних приключений, пока однажды случайно не выясняется,  что у занятого супруга уже пару лет как наличествует постоянная любовница, к которой он привязан и даже что-то в неё инвестирует. Например, своё время.

И в этот момент наступает полный хаос.

Допустим, супруг не настаивает на разводе; он готов и далее всех обеспечивать, так что дело не в риске остаться без куска хлеба.  Он даже обещает порвать с «той» (хотя в его голосе нет особой уверенности), но от этого почему-то совсем не легче. Не легче потому, что, как только  правда выходит наружу, героиню истории тут же начинает атаковать всё экзистенциальное зверьё, которое до поры до времени где-то пряталось. Страх старения и смерти, ужас пожизненного одиночества, переживание своей некомпетентности и неудачливости, сомнения в собственной сексуальности, привлекательности, уме, женственности, хозяйственности и здравом смысле.

И поверх этой кучи малы гордо восседает пресловутый вопрос: «Как я теперь смогу кому-то доверять?»

Знакомо?

Дело в том, что у каждого из нас есть точки наибольшей уязвимости. Если что-то их задевает, мы немедленно ёжимся от холода, боли и возросшей тревоги.  По сути, наш способ жить – это способ обрасти защитами так, чтобы эти самые раны, царапины и сквозные отверстия были хоть чем-то прикрыты. Но всё равно мы их чувствуем, мы всегда в глубине души знаем, что они есть. Они саднят, когда мы не можем уснуть, они заставляют просыпаться посреди ночи, как от внезапного укола, они  напоминают о себе снами и сожалениями о чём-то из «там-и-тогда». Они – часть нашего существования, нашей человеческой природы.

Когда мы вступаем в хорошие отношения,  то эти отношения становятся мягким пластырем с анестетиком — боль  и тревога чудесным образом отступают. Пребывая в союзе с любящим человеком, мы живём, словно укутанные в тёплые пледы, и куда меньше страдаем от одиночества, неуверенности,  упущенных возможностей, недореализованности, пресловутого страха старения и смерти. Мы растворяемся в партнёрстве, дарующем иллюзию «навсегда», и чувствуем себя почти неуязвимыми.  Почему? Потому что, когда отношения тёплые, они для нас автоматически становятся немного «про защищающих родителей и защищённых детей» — особенно для женщин, которые бессознательно ищут в партнёре всепонимающего, доброго родителя, одновременно маму и папу (мужчины тоже ищут, но по своей природе они менее склонны к созависимости и сохраняют в союзе большую автономию). Иными словами, мы принимаем собственные мечты за реальность и наслаждаемся тем, что чувствуем себя цельными, исцелёнными – как никогда.

Что же происходит, когда измена сдёргивает с нас этот тёплый плед? Когда нам некуда деться от осознания того, что наш партнёр – не родитель и никогда им не был?  В эту же секунду все наши конфликты и душевные раздраи разгораются с новой силой; нас начинают рвать на части наши же экзистенциальные звери. Боль причиняет не только измена, но и тот факт, что мы снова остались с ними один на один. И вопрос «смогу ли я доверять?» на самом-то деле должен звучать совсем иначе. А именно:  «Сможет ли кто-то ещё защитить меня от моих внутренних конфликтов? Даст ли мне кто-то пластырь, плед и успокоение или мне больше никогда не придётся рассчитывать на исцеляющего Другого?».

И это полный кошмар.

Но всё же кое-что помогает.

А именно — признание того факта, что некоторое время придётся рассчитывать только на себя (потому что, если немедленно начать цепляться за кого-то ещё,  то риск оказаться в ещё более худшем положении очень велик. В такие моменты мы чудовищно некритичны и запросто можем стать добычей социопата или злостного нарцисса). То есть, надо утереть слёзы и сопли, засучить рукава и настроиться на работу по заделыванию и укреплению собственных экзистенциальных дыр. Кому-то придётся учиться самому зарабатывать, кому-то вспоминать, кто он вообще такой, кроме того, что служил кому-то «половинкой», кому-то повышать самоуважение, кому-то – искать личный антидот к страху смерти… короче, браться за самое актуальное. Это тяжело и страшно, потому что под ногами нет почвы, а есть много тревоги, в которой ты буквально барахтаешься, стараясь не пойти ко дну. И я слукавлю, если не скажу, что эту работу лучше делать с психологом, ибо она касается наших самых больших провалов, сплошных минусов и недостатка собственных ресурсов. Психолог не кутает в плед, он просто помогает доплыть до суши, выползти и топать дальше в гораздо более  крепком и оттюнингованном состоянии.

И, если эту работу проделать, то происходит чудо. Знаете, какое?  С повестки дня тут же волшебным образом исчезает вопрос о доверии. Вот только что был, такой актуальный и мучительный, как вдруг хоп – и нету. Оказывается,  можно жить, не заламывая руки и не подозревая всех и вся в вероломстве. Но что ещё более ценное – не вертя головой в поисках того единственного и надёжного, кто вернёт веру в людей (а на самом деле – спасёт нас от нас же самих). Оказывается, что хватает пороху в пороховницах входить в новые отношения и не забывать, что рядом с тобой – другой человек. Не родственник и не мама с папой. В чём-то прекрасный, в чём-то разочаровывающий, но в целом интересный, непохожий, неизведанный. И дальше – будь что будет.

Семья и узаконенная измена

Недавно мне на глаза попалась статья, чье содержание умещается в одну строчку: не стоит демонизировать измены.

Коль в супружеской спальне перестали лететь искры, удовольствие можно и нужно искать на стороне самым что ни на есть законным образом. С супругом дружим, с любовниками сексуемся. Всем хорошо, все довольны.

Несмотря на то, что идея эта уже изрядно потрепана, в наш менеджерский век она зазвучала особым образом – как кейс с правильным решением. Сейчас ведь уже немногие сомневаются в том, что человек создан для счастья. А еще для преуспевания, комфорта и потребления качественных услуг.

Стало быть, если радостей в жизни вдруг оказывается маловато – мы фиксируем проблему и идем ее решать. Домашний секс больше не фееричен? Ок, имеем полное право добрать феерий на стороне.

На самом же деле все это полная чушь.

Тема брака и долгих отношений вообще (равно как и секса в них) настолько непроста и настолько разнится у разных пар, что универсальное решения «кейса» по определению отсутствует. Те же, кто считает иначе и искренне верит, что правильно организованный левак укрепляет брак, часто основываются на ложной предпосылке. А именно на убеждении, что мы – люди умные (читай, рациональные) и отлично себя знаем. Сто с лишним назад тоже так считали, а потом ужасно обиделись на Фрейда с его бессознательным. Но, видимо, заблуждение живуче.

В общем, если вы солидарны с автором статьи, у меня есть несколько контраргументов. И да, я исхожу из того, что знаем мы себя не слишком.

Сперва обращусь к мужчинам. Представьте на пару минут, что ваша жена идет на встречу с любовником. Представьте ее глаза, в которых много ожиданий (и, похоже, они неоднократно оправдывались). Представьте, как они делают много замечательных вещей, которые вы не делали друг с другом уже давно, и как она шепчет ему то, что никогда не произносила для вас. Для пущей убедительности еще можете представить, что любовник больше-выше-длиннее-сильнее, чем вы.

А теперь два вопроса.

Нравится ли вам вся эта картинка? И сможете ли вы продолжать после этого с вашей женой свою дружескую безмятежную жизнь?

Если вы отвечаете «да, я допускаю два варианта.

Первый: у вас плохое воображение. Помнится, один молодой человек любил утверждать, что ему «все равно, с кем она там» до тех пор, пока его верная жена не пошла на концерт в непонятной компании. После чего риторика изменилась в одночасье.

Вариант второй: с воображением у вас все хорошо, но, кажется, вам пора не заводить любовницу, а менять жену. Потому что вам действительно все пофиг.

Пункт номер два. Допустим, вы нашли себя прекрасного партнера — такого, который принимает факт вашей несвободы и которому хватает ума и такта не звонить по вечерам. Контракт на секс без обязательств – это вещь превосходная, не спорю. Но неужели вы сейчас можете на полном серьезе утверждать, что у вас однажды не перехватит дыхание? Что не наступит такой день, когда вам захочется чего-то большего, чем немного соития в почасовом отеле? Недели на море, например, или хотя бы ночи, проведенной вместе. И с каким лицом вы тогда будете возвращаться в свой дом и терпеть не предусмотренное контрактом ерзанье в сердце? То-то и оно.

Идем дальше к третьему пункту. Про расщепление. Это для тех, кто успешно справился с вышеперечисленными каверзами. Теперь есть один «я» для жены, другой для любовницы, и эти «я» не пересекаются. Как будто бы все здорово, и вам можно работать шпионом, настолько вы естественно врете. Но погодите радоваться. Это означает, что по вашей цельной и крепенькой личности прошла трещина, и теперь вас стало двое – нецельных и некрепеньких. Отсюда рукой подать до сомнений из серии «а где же я?» и «какой же я?». Расщепление — это внутренний враг или паразит, как вам угодно, который питается нашими ресурсами и силами. Как однажды заметил уже упомянутый молодой человек, наличие любовницы ведет к добровольной шизофрении. Буквально эти слова понимать не стоит, шизофрения – она совсем о другом, но поворот в сторону психического неблагополучия, конечно, происходит. Абсолютно добровольный, замечу, поворот.

Пункт четвертый. Допустим, вы договорились со своим супругом, что отныне живете свободно, долой ложный стыд, и все такое. И поначалу все идет неплохо. Но однажды вы приходите домой, вся из себя пахнущая оргазмами, а муж говорит, что больше так не может. Мол, думал, что сдюжит, а оказалось – весь этот эксклюзив для него непереносим. И что теперь? Уверять, что немедленно завяжете? Божиться, что все станет как раньше? Но ведь из песни слово не выкинешь, и препаратов, стирающих память без побочных эффектов, пока не придумали. И вы оба это знаете, потому что взрослые и, типа, умные.

Пункт пятый. Вы приняли решение не афишировать свои адюльтеры и щадите свою половинку от неприятной информации. Прекрасно. Вот только не думайте, пожалуйста, что с вашими отношениями ничего не произойдет. Насколько вы хорошо шифруетесь, здесь не имеет никакого значения. Вы лжете – и это главное. Крошечные паузы, прежде чем назвать ее (или его) по имени – чтобы не ошибиться, чуть изменившееся выражение лица в тот момент, когда вы что-то такое вспомнили, чуть плавающая интонация в ответе на вопрос «ты где-то задержался сегодня?»… А еще – меньше разговоров, это всегда так, потому что они вместе с либидо утекают на сторону. Меньше секса, беспечности, поглаживаний, обнимашек. Меньше чувства «мы стая».

За сим я закругляюсь, но под конце таки вставлю запоздалый дисклеймер. Пожалуйста, не рассматривайте этот текст как гимн в пользу моногамии! Моногамия очень трудна и не всем подходит: она много требует и зачастую мало дает.

Единственное, что я хотела показать – это то, что простых решений не бывает. И наши попытки избегнуть проблем нередко оборачиваются новыми проблемами, с которыми тоже надо как-то обходиться. Короче, беспроблемное дело браком не назовут.

Мужчины, которые не готовы

Наверное, большинство из нас, девушек, с ними хотя бы раз в жизни да сталкивались. Ну, или сочувствовали подругам, которые, как Пенелопы при неотплывшем Одиссее, ждали у моря погоды. Кто-то ждал год, кто-то два, а кому-то и десяток лет оказалось не в тягость. Впрочем, обо всем по порядку.

Для начала отсечем от мужчин, которые не готовы, две не относящиеся к делу категории. Первая – это те, которые готовы, но не с вами. И стоит на горизонте появиться варианту получше (разумеется, на их субъективный взгляд), как они идут под венец и заводят детей. Обидно, чего уж, но так случается.

Ко второй категории относятся те, кто предпочитает умереть холостяком (или, как вариант, кто уже бывал женатым, кого-то родил и решил, что хватит). Они прекрасно это знают, но им удобно быть накормленными и облизанными. Вполне возможно, они даже прикипели к своим женщинам. Привыкли, ничего не имеют против. Но и женитьбы в планах не наблюдается. Признаться как есть – грядут скандалы и женские слезы, а потом надо будет с кем-то начинать заново. И потому – «детка, я пока не готов».

И, наконец, действительно неготовые. Об этом феномене я и собираюсь рассказать подробнее.

Начну с того, что выглядят они как взрослые особи мужского полу. Там могут быть широкие плечи, крепкие ягодицы и аппетитные ямочки внизу спины. Но не спешите думать, что перед вами дозревший самец, потому что в его теле скрывается маленький мальчик, обескураженный теми требованиями и ожиданиями, которые к нему предъявляют.

Эрик Эриксон, американский психолог, разбил человеческую жизнь на этапы, каждый из которых ставит свою задачу. В отличие от Фрейда, считавшего, что личность человека делают первые 3-5 лет жизни, Эриксон был убежден, что мы находимся в становлении до конца своих дней. С одной лишь оговоркой: задача каждого нового этапа может быть решена только при успешном решении задачи этапа предыдущего.

Самая первая задача – формирование базового доверия к миру. Следующая – достижение автономности, затем – инициативы, трудолюбия (умелости) и так далее. Очевидно, что благополучное решение задач возможно лишь при правильной и уместной поддержке родителей, это раз. А во-вторых, задачи со временем усложняются, и это логично. Если полуторагодовалого младенца хвалят за попадание в горшок, то школьник, по идее, должен справляться с чем-то более продвинутым. Например, самостоятельно мыть уши и поливать цветы.

Если мы вовремя решаем задачи детских и подростковых этапов, то к достижению совершеннолетия уже по умолчанию обладаем эго-идентичностью – твердым, надежным нутром, позволяющим опираться на себя в любых ситуациях. А кроме того – уже готовы нести полную ответственность за себя же. Определяемся с профессией, начинаем подрабатывать, учимся следить за телом и здоровьем, формируем круг друзей, и так далее. Этот период исключительно важен, потому что дальше будет сложнее. Приближается время строительства отношений и первой ответственности – пусть и умеренной – за кого-то другого. А потом, наконец, и очень большой ответственности за рожденного ребенка. Но, подчеркиваю, если предыдущие ступени были пройдены без пропусков, то где-то после 25-ти лет возрастающая нагрузка оказывается не только посильной, но и желанной – не как навязанная обществом извне, а как  естественный результат взросления. А дальше приходит череда новых задач. Прошу меня простить за непопулярные слова, которые я сейчас произнесу, но в какой-то момент мы должны взять на себя заботу о стареющих родителях, справиться с нарастающей тревогой по поводу уходящей молодости, а в конце концов, в некоем идеале, еще и дать своим детям урок правильного ухода из жизни – той, которая была осмыслена и наполнена чем-то персонально важным. Звучит грустно, но в этом есть правда и мудрость: если мы внутри себя движемся в нужном направлении, то все перечисленные вызовы оказываются по плечу. Более того, мы еще и успеваем получать радость от происходящего и чувствовать, что живем не зря. Хотя бы иногда, ведь так?

Совсем другое дело, если задачи не решаются, а накапливаются как ворох просроченных дел. Тут сплошная путаница, микс детских обид и взрослых амбиций и прячущееся под ними непонимание, как со всем этим обойтись. В этом хаосе дай бог справиться с ответственностью за себя – начать жить отдельно (если повезет), ходить на работу, сорганизовать досуг. Вроде все как у больших, и даже отношения завести не грех – ведь на девушку можно возложить ту работу по обихаживанию себя, которая раньше лежала на маме. Но ответственности за отношения взять будет, скорее всего, уже неоткуда. И здесь возможна развилка: кто-то попробует поступить «как все» (жениться, родить ребенка, развестись), а кто-то, парализованный внутренним хаосом, произнесет те самые слова: «Я пока не готов». И будет абсолютно прав.

Но как мы, женщины, реагируем на это признание? К сожалению, не так, как это стоило бы сделать. Мы начинаем искать причины в себе, в своей вымышленной недостаточной хорошести, и тем самым лишь усугубляем ситуацию. Своими попытками доказать, что «я – та самая» и «я тебе нужна» мы укрепляем неготового мужчину в убеждении, что с ним — все ок и что его неготовность, возможно, когда-нибудь пройдет сама собой. Или не пройдет, и, значит, женщина плохо старалась. Или найдется другая, которая постарается лучше. Короче – лишаем его возможности задуматься, а тянет ли он по своей внутренней наполненности на свои тридцать с лишним или застрял в дороге.

Другой вариант – все решить самой в духе «дорогой, я беременна», и тут уж как повезет. Либо мужчина исчезнет, либо смирится и станет плохим мужем и плохим отцом, либо критическая ситуация начнет его подтягивать к «дозреванию», бывает и такое. Но знать заранее здесь точно не получится, все зависит от анамнеза и степени этой самой  неготовности.

Вариант три – ждать. Быть может, в один не слишком прекрасный момент неготовый мужчина сдастся перед тем фактом, что остальные его друзья уже отмечают какую-то то там годовщину брака, а его мама хочет внуков.  Что будет дальше – смотри предыдущий пункт.

Подводя итоги сказанному, хочу еще раз обратить внимание, что неготовность, как бы она ни напоминала игру или неприятную позу, очень искренна. Она означает, что задачи, соответствующие возрасту, оказываются в данном, конкретном случае не соответствующими внутренним ресурсам. Ресурсов мало. Инфантильности – хоть отбавляй.

Означает ли это, что мужчина, без проблем предлагающий руку и сердце, всегда готов? Конечно, нет. И согласие стать отцом  — тоже не гарантия от незрелости. Жаль только, что удобного и простого теста на эго-идентичность пока не придумали, а то можно было бы каждого кавалера простить его пройти. И проходить заодно и самой.

Так что же делать с мужчиной, который не готов? Для себя я поняла, что ровным счетом ничего. Разве что сходить в кафе, если он приятный собеседник или хорошо выглядит. С ним не надо регулярно встречаться, не надо заниматься сексом, мечтать о свадьбе и планировать детей. Ему просто надо поверить и оставить в покое.

Достаточно хороший муж

Вообще это безумно интересно – коллекционировать критерии, на основании которых девушки себе выбирают спутников. Их много, этих критериев, и  невозможно не удивиться, настолько они иной раз далеки от семейной жизни с ее пирогами и ценностями.

Вот, например, кто-то настаивает, что ее мужчина непременно должен быть человеком творческим. Даже не просто творческим, а исключительно творческим и неформатным – иначе ей скучно. Запрос во Вселенную послан, мужчина таковой находится, а вместе с ним находится и его депрессия и перманентное безденежье, о которые семейная лодка разбивается через пару лет.

Другая хочет умника и эрудита, чтобы говорил на любые темы, а другие слушали бы, раскрыв рот от респекта и непонимания. Экая невидаль – умника в Москве найти. И вот он приходит, родимый, со своими лаврами, дипломами и обсессивными идеями, как именно надо мыть посуду, хранить трусы и проветривать помещение. Пара лет семейного счастья, и все свободны.

Что самое потрясающее – нередко критерии поиска мужей после этого не меняются.

Ладно, каждый живет как умеет, но несколько подобных историй, случившихся вокруг, натолкнули меня на размышления про достаточно хорошего мужа. И про то, что быть им – это особый талант сродни таланту к спорту, наукам или игре «Что? Где? Когда?» (а еще про то, что этот дивный, созидательный талант постоянно упускается из виду и словно бы ничего не стоит). Нет-нет, я не про идеального мужчину, я даже не знаю, с чем идеального можно было бы съесть, но несколько пунктов, дающих кое-какие гарантии искательнице на рынке женихов, сейчас выпишу.

1. Семья у него в приоритете. Уж почему — не знаю. То ли у него родители хорошо ладили между собой, то ли, наоборот, плохо, и он хочет по-другому. Или он уже совсем взрослый и готов брать на себя ответственность не только за количество спиртного, выпитого в пятницу вечером. Проект «семья» у таких идет сразу после проекта «работа» или делит вместе с ним первую строчку. Это убеждение или кредо, как вам угодно. На лице оно не отражается, но в разговорах по душам просвечивает сразу. Если вам попался любитель семьи, то у вас растут шансы, что в годину экономического кризиса он будет тянуть лямку вместе с вами вместо того, чтобы шустро прыгать в сторону спасительной мамы. Потому что у него есть важный проект, и в него уже многое вложено.
2. Ему есть дело до вашего совместного дома (ох, боюсь, что в меня сейчас полетят помидоры). Оговариваюсь: это не означает, что он сам в шапочке из газеты будет ремонтировать по выходным санузел. Вполне возможно, по выходным он работает, а руки у него растут из попы. Я также не исключаю, что у вас имеется отличная домохозяйка, и мужчине нет нужды протирать пыль и сражаться с утюгом. Но. У него будет личное отношение к дому. Как к крепости, может, или как к самому любимому и родному месту на этом свете. А не просто как к номеру в отеле, в котором он ночует между офисом и офисом. И это личное теплое отношение он время от времени как-то выражает. Тушит кролика, раз в неделю выгребает носки из-под кровати или не оставляет в холодильнике пустую кастрюлю. А не просто «я тут деньги зарабатываю, и чего тебе еще от меня надо». Тебе, может, и ничего не надо, а вот ему не все равно. Что это дает: приятное ощущение, что вы действительно в одной лодке.
3. Ему интересно с собственной женой, и потому он находит время побыть с ней вместе. А когда случаются авралы и кошмары на работе – искренне скучает и старается что-нибудь придумать. Иными словами, он уже настолько зрелый и психически окультуренный, что вырос из тупого трудоголизма и находит ресурсы за пределами Дела и Спортзала. В отношениях, например, в умении делиться и быть в диалоге. Это правда очень высокий полет, и хоть я не видела статистики, но уверена, что такие мужчины дольше живут и реже спиваются. Сюда же еще добавлю, что внутренняя зрелость позволяет такому мужчине пережить появление мелкого без особых потерь, смириться с радостями отцовства и не страдать из-за временного недостатка секса, внимания и домашнего фондю. Вывод: рядом с таким мужчиной «двуночество» не грозит.
4. Он давно перерос сказки из серии «любовь живет три года», не мыслит в терминах «все или ничего» и не тешит себя иллюзиями, что интим через 15 лет совместной жизни будет столь же яростным, как и в первый месяц знакомства. И что самое главное – он не ноет и не уходит в тоску от экзистенциальных данностей совместной жизни. Таким мужчинам, когда они становятся старше, даже хватает ума понять, что снижение потенции – это, сцуко, жизнь, и груди юной феечки не отменят факт старения. Что это дает: такой мужчина, скорее всего, останется в семье, даже если жена потолстеет/заболеет/однажды станет бабушкой.

Собственно, вот и все. Такой мужчина может быть каким угодно – неврастеником, истериком, шизоидом, чертом лысым, эрудированным и склеротиком, не помнящим даты ледового побоища. Эта история не про характер, а, скорее, про позицию и внутреннюю крепкость. Про не мальчика, но мужа, который как-то сам смог устроить себе инициацию во взрослую жизнь с ее благами, задачами и вызовами… Что еще хочу сказать – эта позиция не сулит райских кущей, и не надо думать, что, мол, попадется тебе такое счастье, и семейные кризисы будут не про вас. И проскандалитесь не раз, и дверьми похлопаете, и измены могут всплыть – с кем не бывает. Но такой мужчина в самый острый, невыносимый момент вспомнит про собственные приоритеты и пойдет строить вместо того, чтобы доламывать. И мне было бы чертовски приятно думать, что его женщине хватит ума сделать то же самое.

PS если вы спросите, причем здесь доктор Хаус, то при том, что выходить за него замуж не надо. Даже если позовет.©

Нарциссические стыд и бесстыдтво 

Хотите больше узнать про нарциссов? Или, быть может, даже поискать нарциссическое в себе? Тогда вам два сочных фрагмента.

«Рассмотрим случай женщины, которую я буду называть Селеста; каждый год в декабре она распахивала двери своего дома, потому как была убеждена, что этот праздник будет лучшим событием сезона. Каждый год планирование мероприятия занимало у нее несколько месяцев. Еще задолго до начала праздника ее занимали размышления о том, какую еду и напитки она приготовит, как она украсит свой большой дом, который должен производить достойное впечатление, кто будет в списке приглашенных гостей и как она будет одета. Важно, чтобы нашлось платье, подходящее для дивы, ибо прием всегда начинался у Селесты с традиционного представления «Рождественская ночь», которое сопровождалось пением гимнов под фортепьянный аккомпанемент ее сына.

Селеста воображала себя женщиной, полной энтузиазма, которая, если бы не проклятый молодой присяжный поверенный, ставший ее мужем, провела бы свою жизнь, выходя на поклон под аплодисменты и крики «браво» в ведущих оперных театрах мира. Хотя он добился того, чтобы она отказалась от своего призвания, она любила говорить, что у нее все еще сохранился «дар» и она должна поделиться им с любителями культуры, своими «друзьями и поклонниками», которые ежегодно собирались на это «корпоративное» мероприятие.По правде говоря, ее гости напивались в ее баре до полного отупения, чтобы выдержать до конца мучительное испытание. Но Селеста не осознавала их неловкого положения, и, может быть, поэтому ее «друзья и поклонники» относились к ней просто-напросто как к эксцентричной знакомой.В тот вечер, да и в другое время многие часы были заняты подготовкой и фантазиями, никак не связанными с реальностью.

Зависимость Селесты от ее фантазий появилась вследствие ее побуждения убежать от своей внутренней пустоты. Она воспринимала свой мир через призму романтизма, в котором и она сама, и ее возлюбленные исполняли идеализированные роли. В ее представлении ее талант был исключительным, ее муж и сын были сказочными героями, ее «друзья» — членами королевской семьи, а ее жизнь — нескончаемой волшебной сказкой. Сказки, которые она себе рассказывала, давали ей возможность чувствовать свою особость и как бы владеть ситуацией, а все, что могло поколебать ее иллюзии, она просто игнорировала или не брала в голову. Ее семья и знакомые научились тактично относиться к ее уходу от реальности, ибо любое серьезное посягательство на созданный ею мыльный пузырь грозило обнаружить ее самообман и высвободить скрытую в глубине ярость».

«Однажды я работала с супружеской парой, у которой высокая чувствительность к ощущению стыда создавала серьезные проблемы во взаимоотношениях. Оба были присяжными поверенными и привыкли командовать. На их первую сессию муж опоздал, и когда он вошел, я почувствовала, что от него слегка пахнет алкоголем. «Я пописал у вас в кустах», — объявил он, как только мы познакомились. На какой-то момент я растерялась, не зная, что ответить.Затем я осознала, насколько мучительно для него исследовать проблемы в его супружеских отношениях с незнакомым человеком, ранимость которого, согласно правилам психотерапии, оставалась для него скрытой. Еще до нашей встречи он, должно быть, подумал: «Кто она такая, чтобы сидеть и ковыряться во мне, чтобы меня оценивать?» Поэтому он нагадил мне на газон — и постарался довести это до моего сведения».

Цитаты из книги Сэнди Хотчкис «Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма»