В принципе, человек – существо самовосстанавливающееся. Порез на пальце срастается, синяк на коленке бледнеет, шишка на лбу со временем исчезает.
В целом, то же происходит и со ссадинами в нашей души. И не только со ссадинами, но и с более серьёзными ранами. Недаром известные стадии переживания горя – отрицание, гнев, торг и так далее – сменяют друг друга в определённом порядке и в конце концов приводят к принятию. Точнее, могут привести, если мы сами не будем мешать процессу.
А мы иногда ох как мешаем.
Почти так же, как некоторые дети сдирают корочку на ранке всякий раз, когда она начинает затягиваться.
Я не буду сейчас говорить о большом горе – утрате, связанной со смертью. Давайте останемся в самой что ни на есть гуще жизни и посмотрим, что мешает нам восстанавливаться после разрыва отношений. Ведь едва ли среди нас найдётся кто-то, кто ни разу не расставался со значимым человеком не по своей воле, да и гарантий, что это не случится вновь, тоже ни у кого нет. Так что тема, пожалуй, актуальная.
Я расскажу о трёх внутренних сценариях, которые могут подолгу удерживать нас в состоянии несчастья, не позволяя исцеляться. На самом деле их больше, конечно, и они смешиваются, образуя причудливые и печальные картины, но – пока три
Сценарий первый.
Tua culpa
Допустим, я много лет живу в браке и лелею мысль, что и в старости буду рядом с любимым человеком. Я уже давно внутренне опираюсь на него, и рассматриваю свою историю как не отделимую от его истории. Те из вас, кто находится в длительных отношениях – от десяти лет и более, наверняка понимают, о чём я сейчас.
А потом он уходит. С войнушкой или без, рывком или отрезая хвост частями. Не важно. Важно лишь то, что мой миропроект раскололся, и боль наступает от каждого вздоха.
Эта утрата не из тех, что лечится за пару недель. Работы тут предстоит немерено, и работа эта – по полной перестройке самовосприятия, отношений с друзьями и близкими, быта, привычек, традиций. Но в любом случае она начинается с перестройки отношений с фигурой ушедшего. Из близкого его предстоит сделать чужим. Его образ надо отделить от своего, вытащить из своей рутины и убрать за скобки. Это неимоверно болезненный процесс, и он оттого горше, что виновник его – тот, кто ещё вчера делился со мной остатками торта.
Я умираю, а ему, как мне кажется, хоть бы хны.
Как он мог, думаю я, после всего пережитого вместе стать моим палачом?
Он должен, он обязан признать, что он – палач.
И если я вдруг позволю себе пережить эту потерю относительно легко, как он это признает?
Понимаете?
По сути, я вынуждаю себя застрять в горе, иначе выходит, что ничего плохого мне не сделали.
Сценарий второй.
Без суеты
Все вводные те же самые, и вот уже на меня смотрит множество глаз, любопытных и сочувствующих одновременно. Я – брошенная женщина, меня вероломно оставили, вся правда – на моей стороне. Так считают близкие мне люди и как будто бы ждут от меня соответствующих переживаний.
Но каких?
Слёз. Печали. Тоски. Сожаления об утраченном. Одиночества – быть может, не на всю жизнь, но довольно ощутимого. Недоверия мужчинам, это уж как пить дать. Скепсиса. Нежелания снова обжечься. Уныния, из которого меня будут немножечко вытаскивать. Основательности, если не тяжеловесности, в суждениях. Серьёзного имиджа, без этого вашего вертихвостничанья. Чего-то ещё.
А я?
А мне почему-то нормально. Откуда ни возьмись, явились и силёнки, и хорошее в целом настроение. Да, так бывает, что гром грянул, а жить хочется не меньше. И даже встречаться и любить – хотя бы по выходным — тоже хочется. Поначалу без обязательств, а дальше поглядим.
Но что скажут люди?
Что подумают те, кто пришёл выразить соболезнования, а я тут скачу в розовом пеньюаре?
Что, если я сейчас забью на ожидаемый траур, а потом, случись что-то ещё, останусь без поддержки стаи?
И вот уже я отправляю в помойку только что установленный Тиндер и прошу себя не спешить со своими финтфлюшками, а то мало ли. Тише едешь – дальше будешь.
Сценарий третий.
Невезучая
В общем, если уж совсем честно, у меня всё было не хуже, чем у других. Ну да, первый жених сбежал из-под венца, и двоюродная бабушка что-то там говорила про сглаз и порчу, но потом-то жизнь наладилась. Вроде бы. Вышла замуж, родила ребёнка, достроили дачу.
Только почему-то мне всегда мнилось, что всё хорошее, что происходит со мной – случайность. Кто-то из богов отвернулся, заболтался – тут-то и подфартило. А на самом деле деньги – не про меня, и выигрыши в лотерею тоже не про меня, а уж внезапные подарки судьбы (говорят, и такое бывает) — так они вообще на другой планете, с которой и квартиры-то моей не видать.
И жила я не то, чтобы тягостно, но словно подспудно ожидая расплаты. Душновато жила, как перед грозой.
А теперь он ушёл. И моя внутренняя двоюродная бабушка потирает руки – я же говорила, что тебя сглазили. Ты ещё в коляске лежала, а цыганка, мимо проходящая, так покосилась на тебя, так зыркнула нехорошо! Так что не искушай судьбу, моя девочка. Не ищи теперь лучшей доли. Доживай себе тихо, убери на антресоль рваные джинсы и не гневи богов. Дача же цела пока?
И я остаюсь в своём горе как в гарантии целостности дачи и знаю наверняка, что боги больше не отвернутся.
PS: а расскажите, что вам мешало и помогало пережить разрыв!